Les aigles se cachent pour fumer

T’as pas une clope? quoi? ça te surprend un aigle qui fume? Bon sérieusement, t’as pas une clope? Merci… Putain! ça fait du bien! Rien ne vaut un peu de tabac après une dure journée de boulot! Qui je suis? Tu rigoles? tu parles à un aigle et ça ne te met pas sur la piste? L’aigle de Zeus ça te parle? Ok, toi t’es un rapide… C’est quoi mon boulot? Pardon, je corrige: t’es le roi des rapides! Tu n’as pas lu dans les livres que chaque jour je devais dévorer le foie de Prométhée pour le punir d’avoir défier Zeus? Voila, c’est moi en personne! Et je te jure que c’est crevant, alors tous les jours je me fume une clope pour m’en remettre. Comment ça c’est un boulot de planqué  où je n’ai qu’à bouffer?! tu te fous de ma gueule?! Si tu dis ça c’est que tu n’as jamais vu un titan! Ces bestiaux sont énormes! le foie de cet enfoiré fait  trois fois ma taille! J’ai un taux de cholestérol aussi énorme que le cul de Déméter! En plus je l’aime bien ce mec, il est super sympa! Et puis boulot de planqué, je t’emmerde! Tu crois peut être que c’est tout ce que j’ai à faire? Les missions genre l’enlèvement de Ganymède, qui s’en est occupé à ton avis? Zeus déguisé en aigle… Ok on va reprendre l’histoire: Zeus est une grosse feignasse qui n’aime pas se fouler mais qui à un égo aussi énorme que le trilili de Priape. A chaque fois, il fait croire, que c’est lui qui s’est déguisé alors qu’il se contente d’envoyer les autres faire son sale boulot. Alors tu vois Ganymède, c’est moi qui m’en suis occupé. Tu veux un autre exemple? Europe qui se fait enlever par Zeus déguisé en taureau; mon cul ouais! C’est un pote taureau qui s’en est chargé. Mais le fait de se voir écarter de l’histoire officielle l’a tellement flingué qu’il a fini par se foutre une plume dans le derche et faire des pubs pour du riz. Tu ne me crois toujours pas? Ok, je te raconte mais ça reste entre nous. Si tu baves, je serai obligé de t’éliminer à l’aide d’une technique de rapace.

En gros, Zeus n’était  pas tombé amoureux depuis 72H, du coup le vieux avait le palpitant frétillant. Il jette un oeil par delà les remparts de l’Olympe et là, tombe sur Ganymède, un p’tit gars fils de roi. Coup de foudre intégral. Hors, à  ce moment il était tenu en laisse par sa régulière qui ne le lachait pas d’une semelle. Que fait el Barbudo à ton avis? Jackpot, il dépèche son envoyé spécial-exécuteur des basses-oeuvres pour choper le gamin. Donc moi, en pleine nuit, je me glisse en dehors de l’olympe en mode ninja spartiate pour ne pas me faire voir de la virago et je fonce sur ma proie. Sauf que le vieux con là, il m’a enfilé en beauté dans l’histoire. Moi je m’attendais à voler un bébé, un truc léger, pas un ado! J’avais déjà 250 ans de foie de Prométhée dans le bide alors j’ai compris que j’allais morfler. Bon, je suis un pro alors je me ressaisis. je me dis que le petit gars est quand même bien foutu. Tu vois les statues grecques? la même. je me suis dit que quitte à morfler, au moins ce serait pour l’exemple parfait du jeune éphèbe brillant… Mais je suis tombé de très haut quand j’ai entendu ce petit con sortir en me voyant: « Oh un zoli zozio! » Par Zeus! Un crétin!  Jusque là je reste pro. Je l’attrape par les épaules. Jusque là j’en chie. Et tu sais ce qu’il me fait ce morveau?! Il m’arrache les plumes de la queue en se marrant! Jusque là je pète un cable! Je ne sais pas ce qui m’a empéché de l’envoyer balader dans les écuries d’Augias! Enfin si, je sais… la trouille que Zeus me balance sa foudre… Bref, une fois arrivé, je largue le paquet dans le pieu du libidineux, et une fois débarassé du boulet, je fonce chez Asclépios pour qu’il me recolle le cul. La honte de ma vie! Dès que j’ai le dos tourné on se fout encore de ma gueule! Oui, je sais, j’ai fait mon devoir.  Sauf qu’après ça, qui s’est fait engueuler comme du poisson pourri par Héra? He ben ouais, c’est bibi! Zeus, s’en foutait il était entrain de roucouler tranquille. Je peux te reprendre une clope? Merci t’es sympa. Quand je repense à ce jour là, j’en ai encore la chair de poule, et franchement pour un aigle c’est pas cool! En tout cas, je me suis bien marré, parce que rapidement j’ai vu le petit sourire de Zeus s’effacer. Pourquoi? Un indice: tu ne t’es déjà demandé pourquoi on n’a plus jamais parlé du morveux après ça? Parce que c’est un petit con crasseux! Déjà, il a toujours le doigt dans le nez, il ne le sort que pour le mettre dans le… de… bon je ne peux pas t’en dire plus, sinon je devrais t’éliminer à la mode Ajax ultra dégraissant. En plus, Zeus, comme un con, il a filé de l’ambroisie au sale gosse. Du coup il a arrété de vieillir, ça s’est cool, mais au bout de 200 ans il était toujours aussi con qu’à 15 ans: Déjà qu’il n’était pas vif, mais là, on touchait le fond. Tout ce qu’il sait dire c’est « j’veux un char » « z’êtes nul les vieux », « d’toute façon je vais me barrer de cette taule quand je serai majeur » et j’en passe! Tu es majeur, alors barre-toi! Personne ne peut le saquer! Pour lui faire fermer sa gueule de petit merdeux qui n’a jamais arrété de muer,  on lui a offert une constellation! Enlevez des enfants qu’ils disaient! Tu permets, je te pique une dernière clope. C’est cool. Bon assez parlé de moi. Tu fais quoi toi dans la vie? Tu écris une constitution pour un nouveau pays? c’est cool. Au fait, je suis où là? Je me suis un peu paumé; après le boulot je suis allé me bourrer la gueule avec Zephyr et… bon tu vois ce que je veux dire… Les états-unis d’Amérique? Connais pas désolé. Bon en tout cas je vais y aller. Merci pour les clopes. Oui? Tu cherches un emblême pour ton nouveau truc? Je veux bien te rendre service mais je ne sais pas si j’ai une gueule de mascotte…

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